Почитание родителей вовсе не означает, что мы должны беспрекословно слушаться и подчиняться им даже во взрослом возрасте. Более того, почитание родителей без сепарации от них невозможно, считает Петр Дмитриевский.
В результате взросления ребенок принимает, что мать и отец – иерархически старшие фигуры и он не обладает статусом поучать их или брать на себя ответственность за их жизнь. В то же время необходимо принять ответственность за собственную жизнь и чувства, а не перекладывать ее на родителей – и это тоже будет следованием заповеди.
Острые обиды на маму и папу, частые конфликты с ними из-за разных точек зрения указывают на то, что сепарация до конца не произошла. Но и тут можно увидеть точку опоры: «Если человек в принципе может не соглашаться с родителями, сетовать на какие-то эпизоды своего детства, критиковать некоторые элементы воспитания, это значит, что в целом родители со своей задачей справились. У детей совсем неумелых родителей не формируется навык анализировать свой жизненный опыт и рефлексировать – как правило, они склонны целиком идеализировать маму с папой и свое детство».
В конечном результате, объясняет психолог, мы должны научиться спокойно решать, что берем от родителей, а что нет, перейти к взрослому диалогу с ними. В этом и состоит сепарация.
Наша ответственность – пытаться донести до них свои мысли и чувства, но мы не можем требовать, чтобы они с нами согласились. «Навык частичного удовлетворения – важный этап взросления, – подчеркивает Петр Дмитриевский. – Да, мне хотелось от родителя всего и сразу – но так тоже хорошо».
Бывает и так, что на определенном этапе и правда стоит прекратить общение с мамой или папой – для самосохранения. «Но оформить это можно цивилизованно, опять же помня о почитании, – говорит Петр Дмитриевский. – Не демонстративно исчезнуть, сжигая мосты, а сказать честно: «Мама, прости, но я не могу больше пока что выдерживать общение в таком ключе. Я попробую выйти на связь через месяц (или год)». Не в жанре упрека, а в качестве временной договоренности, допуская, что это не навсегда, что это решение на какой-то период».
Протоиерей Федор Бородин согласен, что смешивать почитание и подчинение вредно. «До сих пор во многих традиционных обществах считается нормой, когда родители решают, на ком их ребенку следует жениться или какую профессию избрать, – говорит он. – Переносить эти принципы в наше современное общество неразумно. Господь дал нам свободу воли, и родители не вправе ее отнимать. Задача воспитания – научить ребенка пользоваться этой свободой, а не ограничивать ее. А когда родители ломают детей об колено – это любовь без уважения, гордыня.
Таинство выбора должно присутствовать в жизни человека, это заложено Богом: мы должны нести ответственность за свои решения, иначе возникает соблазн относиться к жизни, к браку, к работе спустя рукава – «не я это выбрал, значит, и вкладываться в это не буду». Отец Федор считает, что о послушании уместно говорить до совершеннолетия, при этом родитель должен постепенно переходить в роль старшего друга, продолжая оставаться родителем.
Если случилось так, что родитель страдает алкоголизмом, сидит в тюрьме, психически болен или просто стал немощным и зависимым от окружающих, мы все равно можем исполнить заповедь о почитании, молясь за него, оказывая посильную помощь в быту, деньгами. Главное – не пытаться руководить его судьбой.
«Бывает, что человек ведет деградирующий образ жизни, при этом ребенок у него вырос социально успешный – и возникает искушение считать, что такой родитель духовно младше своего чада, – поясняет Петр Дмитриевский. – Но сепарация предполагает уважение к тому, что родитель выбрал именно такую жизнь. Мы должны быть готовы к тому, что мама или папа в этой земной жизни, возможно, так и не найдут собственного места, реализации, предназначения или просто откажутся искать. Наблюдать за таким выбором грустно, но, решив так, мы даем себе разрешение жить собственную жизнь, заниматься собой, своими детьми и своими выборами, а не спасать родителей – на это наша психика не рассчитана.
Если у пожилого человека в силу диагноза отсутствует способность к самостоятельному выбору, приходится принимать какие-то решения за него. Но, по наблюдению психолога, даже в самых сложных случаях у человека сохраняется какой-то кусочек воли: это заметно по мимике, жестам, проявлениям протеста – и его желания или отказы необходимо уважать, выдерживая собственную тревогу и печаль».
«Обратная ситуация – когда родитель слишком требователен и пытается устанавливать свои порядки относительно того, как дети должны о нем заботиться, и делает это настойчиво и не бережно. Здесь ключом тоже будет почитание – просто с другой стороны, – объясняет специалист. – Обычно такой родитель акцентирует и подчеркивает свою беспомощность и в качестве инструмента использует упреки, жалость к себе. Такая требовательность роднит его с детским возрастом, и это уже попытка развернуть отношения в обратную сторону и «удочериться» или «усыновиться» своим ребенком. Возможно, когда-то мама или папа скажут нам «спасибо» – здесь или в вечности – за то, что мы не включились в эту порочную игру».
«В каком бы состоянии ни находился родитель, в силу своего статуса и более обширного, чем у нас, опыта, у него сложились более длительные отношения с жизнью, смертью, болью, бессмысленностью, страданием и другими экзистенциальными вызовами – и мы не должны об этом забывать, – говорит Дмитриевский. – Нам порой может казаться, что родители не совсем адекватны. Но почитание проявляется как раз в том, чтобы отказаться от части своих представлений о правильности и адекватностии уважать тот, может быть, странный маршрут, который выбирает наш родитель. Даже если сами они этого не осознают, у родителей всегда внутри живет какая-то их взрослая часть, какая-то своя мудрость и знание сути вещей».
Протоиерей Федор Бородин – отец восьми детей, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке (Москва).
Петр Витальевич Дмитриевский, психолог-консультант (гештальт-терапия). С 2002 года по настоящее время является директором Приходского подросткового лагеря храма свв. бесср. Космы и Дамиана в Шубине (Москва) – пространства дружбы и обмена духовным и житейским опытом между взрослыми и подростками. Автор книг «Путь независимости», «Быть отцом. Знаменитые папы – о своем родительском опыте», «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга».
