«Одну нашу прихожанку муж бросил прямо в роддоме, – вспоминает священник. – Когда ей нужно было уходить на работу, сына забирали к себе на дачу бабушка с дедушкой. И вот, когда мальчику было лет двенадцать, они стали замечать, что внук каждый день куда-то исчезает. Бабушка решила за ним проследить – и увидела, как мальчик выходит в поле и кричит в пустоту: «Папа, папа!!!» Потом накричится, выплачется и возвращается домой».
Любовь и почитание ребенка к родителю в норме рождается как ответ на родительскую любовь. Если ее не было, то откуда ответной любви взяться? Это беда и страшное горе: ведь именно опираясь на любовь к земному отцу, мы постигаем любовь Отца Небесного.
Построить сердечную связь – это поле ответственности родителя, уверен отец Федор Бородин. В своей практике он часто встречает семьи, где физически папа рядом, но живет по принципу «телевизор-тапочки-газета» (в современном варианте – телефон или планшет).
«Проводить время со своим ребенком – это роскошь, которая быстро проходит, – напоминает священник. – Пока есть время, нужно читать вместе книги, обсуждать фильмы, ходить в походы, ставить палатки, – только так мы сможем построить связь, которая с годами не порвется», – напоминает священник.
С другой стороны, если родитель сделает ребенка смыслом всей своей жизни, может произойти опасная подмена: «Бывает, что мамы подсовывают ребенку роль мужа, который должен о ней заботиться, или даже роль маминого родителя, – предупреждает Петр Дмитриевский. – То есть ребенок как бы играет в такой семье роль своего отца или своей бабушки (дедушки), занимает не свое место. А в этом как раз скрывается непочитание ребенком своих предков: принимая на себя чужие роли, он как бы внутренне соглашается с тем, что сможет стать для своей мамы лучшим мужем, чем его собственный отец, или лучшим родителем, чем его собственные бабушка с дедушкой.
Так в ребенке культивируется страсть гордости – он начинает считать или ему внушают, что он лучше справится с чужими функциями, что он как бы «круче» тех, кто иерархически его старше и больше.
Такая гордыня имеет свою цену, какими бы благими намерениями мы для себя ее ни объясняли – любовью ли к родителям, жертвенностью ли, благородством ли: это разрушит нашу собственную жизнь, наши отношения с детьми, супругами, друзьями, потому что, занимая чужое место, мы оставляем пустым свое.
Но и самому родителю такие игры крайне вредны: играя в них, он перестает быть автором собственной жизни. Переживая сепарацию единственного ребенка, потерю предыдущего смысла жизни, маме или папе очень важно столкнуться с естественным и важным кризисом «опустевшего гнезда». Это болезненно, но критически важно для духовного возрастания: человеку необходимо уметь заводить друзей, уметь находить новые смыслы в жизни, новые служения, новые радости».
«Во исполнение заповеди мы все обязаны молиться за своих родителей, – заключает отец Федор Бородин. – Если вдуматься, Отцу Небесному мы все плохие дети и нуждаемся в Его прощении и помощи.
Возможно, наши сложные отношения с мамой или папой даны нам для тренировки деятельной любви, для нашего обоюдного духовного возрастания. Через этот труд мы становимся лучшими детьми для Господа – и тогда Он даст нам силы на то, чтобы простить своих земных родителей, принять их, отогреть.
Любовь – это не чувство, не эмоция, как мы привыкли считать, это направленность воли, действие. Или, как говорит один современный проповедник, любовь – это глагол. Она появляется не сама собой, а когда мы осознанно над этим работаем».
Протоиерей Федор Бородин – отец восьми детей, настоятель храма святых бессребреников Космы и Дамиана на Маросейке (Москва).
Петр Витальевич Дмитриевский, психолог-консультант (гештальт-терапия). С 2002 года по настоящее время является директором Приходского подросткового лагеря храма свв. бесср. Космы и Дамиана в Шубине (Москва) – пространства дружбы и обмена духовным и житейским опытом между взрослыми и подростками. Автор книг «Путь независимости», «Быть отцом. Знаменитые папы – о своем родительском опыте», «Анатомия семейного конфликта. Победить или понять друг друга».
