Супружеская измена – это всегда трагедия, приводящая к необратимым последствиям в отношениях мужа и жены. Именно поэтому согласно церковным канонам и правилам неверность одного из супругов является основанием для развода. Как поступить православной женщине, столкнувшейся с изменой мужа: воспользоваться правом, данным ей Церковью, или пытаться сохранить семью? Честно, не знаю. Убеждена только в двух вещах: во-первых, принимая решение, женщина не должна руководствоваться чувством обиды или желанием кому-то что-то доказать, а во-вторых, выбор, который в итоге будет ею сделан, должен быть спасительным для обоих, а значит, должен помочь приблизиться к Богу, а не подтолкнуть к еще большим грехам.
Две, казалось бы, похожие, но такие разные семейные истории.
История первая. После 17 лет брака муж изменил жене. Оба хотят сохранить семью. Муж, осознавая совершенный им грех прелюбодеяния, прекратил все отношения с любовницей и на исповеди принес покаяние. Жена, видя раскаяние супруга, пытается найти в себе душевные силы вернуть потерянное доверие.
История вторая. Супруги живут в браке 12 лет, последние три из которых у мужа есть любовница. Фактически он живет на две семьи, так как «не может определиться», кого любит больше и с кем хочет остаться. Супруг не чувствует за собой греха, и в семейном разладе обвиняет жену. А супруга в первый год плакала, устраивала скандалы, собиралась подать на развод, а потом смирилась, свыклась с ролью обманутой жены. Так и живут, делая вид, что их брак испытывает лишь временные трудности.
Обе женщины переживают измену мужа и не хотят подавать на развод. Однако в первом случае сохранить брак стремятся оба супруга, и ради этого каждый готов проделать серьезную духовную работу над собой. Скорее всего, в этой семье будут еще и слезы обиды, и упреки, и боль воспоминаний, но прощение супружеской неверности может принести добрые плоды и помочь супругам встать на путь спасения.
Во втором случае сохранение отношений между супругами в том виде, в котором они находятся уже три года, губительно. Равнодушное отношение жены к распущенному поведению супруга, несколько лет живущему на две семьи, не только не позволяет ему осознать греховность своей жизни и покаяться, но и все больше укореняет его в разврате. Такое молчаливое потворство греху нельзя назвать любовью к запутавшемуся супругу, ведь любящая жена будет желать спасения души супруга, даже если оно возможно только путем развода.
***
Особый трагизм для семьи измена приобретает тогда, когда последствием ее становится рождение ребенка вне брака. Семья – это живой организм, поэтому ответственность за поступки, совершенные одним из ее членов, приходится нести всем. И решиться разделить эту ношу духовной ответственности православной супруге не всегда бывает легко.
История третья. Супруги в венчаном браке 7 лет. Она узнала о том, что у мужа будет ребенок от другой женщины. Он не хочет уходить из семьи и отрицает свое отцовство. Она же хочет подавать на развод, так как хоть и готова простить измену, но не может смириться с рождением внебрачного ребенка.
Важно понимать, что Православная Церковь ко всем детям – рожденным в браке или вне его – относится одинаково, поэтому греха детей в том, что они родились вне брака, не существует. За совершенные грехи родители должны отвечать сами, поэтому признание отцовства и материальное содержание внебрачного ребенка – это та минимальная доля ответственности, которую должен взять на себя мужчина за свой грех. Другое дело, что для женщины жить с мыслью, что у мужа где-то подрастает ребенок, даже если он с ним совсем не общается, нестерпимо больно. Простить такое под силу не многим женам. И даже Господь не требует этого. Возможно, развод в этом случае будет меньшим злом, нежели остаток жизни, проведенной в разъедающей душу обиде, скандалах и взаимных упреках. Стоит ли супруге требовать установления отцовства, если муж не отрицает факт измены, но не признает ребенка своим? Наверное, нет. Измена произошла, таинство брака поругано, да и знание – его этот ребенок или нет – решает только юридическую и материальные стороны вопроса, но никак не духовную.
***
Каждый раз, когда становишься свидетелем распада венчаного брака, хочется что-то предпринять, советом подтолкнуть супругов к размышлению над духовными последствиями их решения. Наверное, это правильно, если видишь, что семья распадается, не выдержав бытовых проблем, или, как принято сейчас говорить, из-за разных взглядов на жизнь и несхожести характеров. Советы со стороны в этом случае могут помочь двум любящим людям начать искать иные пути выхода из семейного кризиса. Но, если причиной распада семьи становится измена одного из супругов и как следствие – рождение ребенка вне брака, наверное, никто кроме священника не вправе давать конкретных советов или убежать супругов сохранить или расторгнуть брак. Как поступить, решать только им двоим.
Марина Симора,
Тверь
